Название:
Госпожа. Исповедь (часть 1)Добавлен:
18.03.2025 в 19:41Категории:
Лесбиянки 18 лет По принуждению Подчинение и унижение
Ну что же, дорогие читатели? Пожалуй, стоит представиться. Зовут меня, допустим, Лена. Мне тридцать пять, я замужем. В общем-то, я самая обыкновенная женщина. Не глупая, достаточно образованная — из тех, кого называют приличными. Не красотка, не фотомодель, но и не уродина. Есть, пожалуй, пара лишних килограммов, но кто их считает? Обычная женщина, каких много.
Зачем же я здесь? Потому что больше не могу молчать. Мне нужно исповедаться, выложить кому-то всё, что накопилось внутри. То, что я буду рассказывать, вы вольны оценивать, как вам угодно. Правда это или просто плод больного воображения? А может, и то, и другое разом? Я не стану отрицать ни одну из ваших версий, но и подтверждать их не буду. Это моё — и я просто хочу, чтобы вы это услышали.
Начну, пожалуй, издалека — с детства. Я всегда была довольно умной девочкой, скромной, больше домоседкой. Любила читать: книги были моим тихим уголком. И, наверное, именно это сыграло роковую роль. В подростковом возрасте я открыла для себя романы маркиза де Сада. Эти страницы, полные описаний чудовищных оргий, извращений, насилия и принуждения, что-то во мне сломали. Они повлияли на мою сексуальность — незаметно, но необратимо.
Мне было стыдно. Стыдно от того, что эти страшные сцены вызывали во мне возбуждение. Я пряталась, украдкой мастурбировала, чувствуя себя отвратительно. Как можно было наслаждаться такими ужасами? Я не могла с этим ничего поделать — оно приходило само, против моей воли. Но снаружи ничего не было видно. Я оставалась той же послушной девочкой, примерной отличницей, о которой никто бы не подумал ничего дурного. Всё это жило только во мне — тайна, которую я боялась даже сама себе назвать.
Логично было бы предположить, что такая скромница, как я, видела себя в роли жертвы — той, кто подчиняется, кто страдает. Но нет. Видимо, это был мой внутренний протест, какая-то компенсация за мою жизнь. Я ведь и правда добрая, мягкая. До сих пор меня называют чуть ли не самым добрым человеком на свете — и это не ложь. А вот в фантазиях моих всё иначе. Там я — хищница, Госпожа, жестокая и безжалостная. Я творила ужасные вещи с другими, ломала их, подчиняла — и, чёрт возьми, мне это нравилось. Наслаждалась от их боли, от их сломленного вида. Вот такой у меня был контраст — доброта снаружи и тьма внутри.
Помню, как в детстве, читая де Сада, я торопливо пролистывала всю его философию и длинные рассуждения, лишь бы поскорее добраться до развратных сцен. Наверное, и вы сейчас сидите с похожим чувством? Хотите промотать эти строки, чтобы найти что-то порнографическое, что-то пожёстче? Не осуждаю вас, честно. Понимаю. Уверяю, в этом рассказе будет достаточно ужасных извращений — не сомневайтесь. Но мне важно рассказать всё так, как я это вижу, как я это чувствую. Так что решайте сами: читайте дальше или листайте, выискивая, когда же "начнётся". Я не обижусь.
Итак, после книг пришёл интернет. Рассказы, ролики, порно. Меня тянуло только к одному — к сценам где подчинение, где унижение. Девушки, над которыми издеваются, которые позволяют творить с собой ужасное. Я смотрела и не могла понять: ради чего? Почему они это терпят? Грубый секс, минет до горла — слюни, сопли, — порка, унижения, золотой дождь, жёсткий анал. Как можно выносить такое? Как можно называть себя человеком после этого? Люди ли они вообще, если позволяют обращаться с собой, как с вещами?
Я смотрела, возбуждалась — и ненавидела себя за это. Это было сильнее меня. Не могла отвести глаз, но
Эротические и порно XXX рассказы на 3iks
ЛЮБИМОЙ